я скучаюююююю, хочу с тобой трахнуться, а ты все время занят

ude noviy god na nosu ... A VSE ESHE GLUXO KAK V TANKE!!!!!!!!!!!!!!

AAAAAALLLLLLL NU GDEEEEEE TI PROPAL ???
U NARODA LOMKA KAK U NARIKOV BES TVOIX KNIG!!!!!

Здравствуй, увожаимый фтыкатель!
Сиводни паведою я об энтиресной книги, давеча мной прачитаной. Аффтар – тот же ацкий сотона Кен Кизи, каторый «Пролетая над гнездом кукушки» в свое время написал, а кроме таво был падонком в душе и торчком первостатейным!



Итаг, книго называиццо «Песня моряка». Баальшой такой толмуд страниц на пицот. Но кто асилит – маладец беспесды.
Сабытия праисходят в Пендустанском штате Олясзка, в поселке рыбакофф и индейцефф алеутоф (чукчей по-нашему беспесды). Есть в паселке даже проваславная церкафь, где рулит атец Прибылоф . Но речь не о нем если чо.

Время, которое описываиццо в книги апредилить сложно сцуконах. Будущее беспесды. Но до чиво уроцкое –не пажилать даже Пендустану. Дабы пабароть планокурение накорню праклятыи буржуи апрыскали фсю канапель генномадифицированой хренью, в результати чиво фся, фся трава на нашем шарике просто перестала фставлять! В итоге жители Квинака апсаживаются некой наркотой, типа как чай, из двух компонентов, не прущих по отдельности. И кампаненты эти разными барыгами поставляются. Но и не об этом книга.
Гирой книги – падонок Исаак Соллес. Личность гироичиская беспесды. Был посажен ф тюрьму за то, что облил гавном из сельскохозяйственного самолета типа «Кукурузнег» ярморку с присутствующей на ней буржуйской писдобратией. Вышел ис тюрьмы и подвег повторил сцуконах! За что ищо раз быт отъебан. Но не об этом книга.

Самый беспесды интересный расклад начинается когда в Квинак на яхте приплывает съемочная группа ис Галливуда с целью снять кино про чугчей. На палубах яхты устраивается массовый отжыг, в котором участвует чуть не весь паселок и рабочий дух вылетает из рыбакоф нахуй – какая фпесду рыба, когда бухло наливают исчо и денег предлагают за участие в съемках кина! И покатился Квинак по наклонной. Да тока не расскажешь все, надо фтыкать ф книгу.

Тема ебли в книге раскрыта слабо. Тема сисек немного больше. Аднако не в ебле дело!
Под самый хеппиенд паселок накрывает беспесды ниибический фантастический то-ли электронный тайфун, то-ли ионная буря. Все в ахуях. Разрушено фсе и ниибет. Не работает радио, телефон и телеграф. Все яхты, карабли и машины атказыват как после взрыва атомной бомбы. Спасаютсо немногие. Исаак соллес среди них. Ура!

Кароче если хоть ктота из вас, уважааемии фтыкатели асилит эту книгу, удаффольсвие палучит ниибическое! Прастите мой албанский.

Люблю я ветра свист, движенье!
Я путешествовать люблю.
Какое ж, йоптыть, наслажденье,
Какда я тапку в пол топлю!


Вон тракторы на поле пашут
И председатель вон седой…
_____________________________
…мне паласатой палкой машут
Я им в ответ махну рукой!!!


Я пабывал ва многих странах,
в бабруйске тоже побывал.
Видал мортышег на лианах,
какос оп каминь разбивал.


Но мне родней всего Россия.
Россия – родина моя!
Как от билльярднаво, блять, кия
Шаром несусь в своя страна.


Заеду в Суздаль, в Уренгой,
заеду в славный город – Руза.
………………………………………………………….
И путешествует со мной
Моя Калегинская Муза.

Шумит ТВ, судачат в прессе,
Гора написана трудов
О пресловутом техпрогрессе
И доброте его плодов

И вот провайдеру в угоду,
Как споры гнойного гриба,
Пройдя огонь, говно и воду,
Висит на поясе труба

И у любой колхозной фроськи,
Хоть ей - на свалку в аккурат,
Лежит в затасканной авоське
Дурацкий этот аппарат!

"Удобно", "стильно", "модно", "классно"-
Мне эти доводы смешны,
Я заявляю громогласно:
Мобилы нахуй не нужны!!

Ведь это явно не случайно,
Что вместо азбук у детей
Теперь буклеты от Би-лайна
И план покрытия сетей

Забрёл с дружком в "Вино Кавказа",
(А шёл, допустим, в магазин)
Уже пиликает, зараза:
"Ты жив?", "Ты трезвый?", "Ты один?"

Под душем дрочишь, яйца в мыле...
Хуяк, записочка пришла:
"Бросай дела, траву купили..."
Легко сказать - бросай дела..!

"Ну как ты, милый?" "Всё отлично..."
"Ты где?" "С докладом я... в НИИ..."
"А кто там стонет так ритмично?!"
"Да так... подшефные мои..."

И ваш совет предвижу тоже:
"Так отключи, ебать-копать!"
Тогда, позвольте, для чего же
Мобилу было покупать??

Везде доступен как путана,
И виден всем как хуй на лбу,
Клянусь, что поздно или рано,
Я эту трубку разъебу...!

Конец связи (с) 2005

Фискультпривет. Как вы навернае знаите, 3 ноября састаялись матчи КУИФА. Апзор пасвящён матчам с участием рассийских клубоф, и так заёпси сматреть.

Палермо – Лохоматиф 0:0.

Наверное, только упёртые рогом ап землю балелы лохомотоф верили в успех сваей каманды. Патамушто для любова непритвзятова взгляда ачивидно, што с такой игрой харашо бы ф призёрах Примьер-лиги удиржаццо. Напомню, што паследняя пабеда была адержана жылизнадарожникаме 29-ва синтября.

Матч начался давольна-таки жывенько, и ужэ к 27-й минуте игроки Лохо палучили право на прабитие свабоднава в приделах штрафной площади праклятых мафиозо. Вротарь макаронникоф па фамилии Андухар (кстати, чё это значит, а? Лука Буччи атветь) за каким-то хуем взял мяч после передачи сваиво. Ваапще-то, абычно это азначает гол. Но нашы играки ни ищут лёхких путей. Нет гола. А ужэ на триццатой минуте чёрный звирёк Бикей падрался с Карачолли, за што оба палучили па гарчичнику. Карачоллу за эту бизабразную выхотку тренир заменил ищё да канца первава тайма. А ужэ ф самом канцэ тайма чилавек па фамилии Пепе хуйнул в небеса мячик, запороф ачивидный гол.
Ва фтаром тайме мафиози сначала прижали лохомотоф, но патом игра выровнялась. А на 80-й минуте матча красную карту палучил чилавек-мудак Дмитрий Хахлоф. Он и да этава хуйово играл, а ту ищё и удалили. Вопщим, по нулям, и разбижались.


В пагоне за красной карточкой

Херенвен – Кони 0:0.

Исчо адин тоскливый матч. Если честно, не оставляло всю игру фпичатление, што коням ризультат как-то допизды. А каманда с названием Херенвен , полностью оправдывая сваё название, крутило хером полматча. Вопщим, не знаю, как вы, а я первый тайм баролся са сном. Единственной атдушиной стал звучный голас Ролана Гусева, абъяснифшево абоим лайнсменам, кто ани такие, аткуда взялись, што у них за радители, и какие штуки Ролан с ихними радителями вытворял.


Бля, слыш ты, нерусский, давай трусаме миняццо

Втарой тайм пашол пависелее. Апять жы Гусеф. Ахтунк Лаф не риализовал два галивых мамента, а Серега Игнашевич чуть не убил вротаря Ватермана. У Херенвена апасно бил Брюггинк и Босвельт. Ф канцэ не смок забить Красич.
Тожэ по нулям. Ну не хатят в этом сизоне кони играть в КУИФА.


Болтон – Зенит 1:0.

Этот матч едиственный, при ачивидно плахом ризультате, не оставил атрицательных эмоций. Ва-первых, приехала хуива туча бамжей. Как ани добирались, яхуйивознаит. Наверно, вплавь. Ва-фтарых, игра очень резво началась. За первые пятнаццать минут ужэ было по два апасных мамента в обе стороны. А на дваццать читвёртай минуте в верховой барьбе палучил травму Шрк… штр… шпр…, тьфу, блять, Мартин Шкртел. Мало таво, што иво унесли, так ищё и судья-педораз дал штрафной. Рикардо Гарднер (Аргентина-Ямайка 5:0, ёптыть) навесил на Дейвиса и тот йобнул метроф с шести. Чонтофальски крутнулся как-то и мячик отбил, но прямо на ногу Кевину Нолану. И любимец болтонской публики не подкачал.


Зажымай ноздри, Кевин! Вмести выплывем!

На замену у бомжей вышел Горшкоф. Кстати, чуть не забил. Пагода был чисто английская, то есть дождь, и поле залило шопесдец. Если в первом тайме играть было ищё можно, то во фтаром игроки срочно надели спасательные жылеты и перешли на игру в воднае поло. При этом бамжы начали потихоньку тапить. Бил в падении черис сибя Киржакоф, бил Аршавин, Горшкоф. Эллардайс выпустил Окочу, Боргетти и Ель Хаджи Диуфа, но всё равно, самый реальный момент имели питерцы. На восемьдесят дивятой минуте Аршавин отыгрался с Горшковым и вышел один на один. Но ударил в плечо уже сдавшемуся Яаскелайнену. Поражение, каторае можно назвать достойным.

А чём нам гаварят эти результаты? Да ни о чём. Каждый дрочит как он хочит (кони) или можыт (лохи, бамжы). Но ризультат адин и тот жы. То есть хуйовый. Так што патихоньку пириключаемся со сваиво, но хуйовово ногомячча, на враждебный нам, но качиствинный, иврапейский.
Кстати. Выявилась фтарая каманда, пападающая в Примьер-Лигу в следующем году. Можыте палюбавцца на иё герп. Это Спартак из Нальчика. Приятных гексогеноф вам в следующем сизоне, уважаемые фтыкатели.



Желаю фсем удачной йебли,

Ваш хуятор.

Вот как ты думаежь, падонак, можно ли стать героем висёлой абассаки и праславицца на всю страну, просто зайдя в талчок супермаркета? Атвичайу – можна! Иминна такая хуйня и праизашла с неким 57-и летнем Бобам Докерти, катораму припёрло атлажыть мёртвую личинку в талчке супирмаркета “Home Depot” в гораде Боулдер, што в штате Каларада.

Ништо, как абычно, не предвесчало хуйни. В могазине Боб Докерти привычно выбирал сибе пончики на абед и што-небудь с фасольйу и гарохам на ужын, кагда внизапна ащутил нидвусмысленный пазыв кишэчнека пасрать, причом, как говорицца, здесь и сичас, иначе пазора не минавать. Пакрутив азабоченным ебальнеком в разные стораны и атразив стрелку с натпесьйу “Срать там” он стримительной рысьйу рванул в заданном ноправленее, расстёгевая нахаду ширинку сваих партков. Хуйня приближалась к нему ровна с такой жэ скорастьйу, с какой он бежал в сторану сартира.

Вломифшысь в кабинку талчка и мучимый неимаверным давленеем внутри сваей тушки, каторое вот-вот гразило сарвать сфинктерный клапан, Боб атточенным движэнеем взгромаздилсо на талчок и пригатовился стартавать как рокета-наситель. Чирез сикунду раздался рёв маршэвых двигателей “рокеты”, дверца кабинки завебрировала и.....Боб Докерти асчутил блажэнство. Ево честь была спасена.

Вскоре, давольный пенсианер ришыл устроицца на талчке паудобнее, дабы ему легче было бы думать о вечном в ближайшые пять менут, каторые он твёрдо ришыл правести иминно здесь. И тут грянула хуйня ва всей сваей красе – бедный дедужка нисмог сдвинуццо с места. Унетаз буквально приклеелся к жоппе, абразовав таким образом единое цэлое с арганизмом пендоса и стал ево лагичным прадалжэнеем. “Пестдетс! Прерода бирёт свайо!” – падумал дедужка и сабрался акуклиццо в обмарак, но нинадолга пиридумал.

Вална жуткой шопесдетс панеки накрыла пинсианера с галавой, кагда он прицтавел, што астаток сваей жызни ему суждино будет правести в кампании с белым другом. Падумаф о такой фееричной пирспективе, дидуля прасралсо есчо разок и стал громка звать на помасч старческим фальцэтом: “Памогите! На миня савиршэно пакушэнее! Я приклеелсо и умераю! Вызовите хоть кто-небуть ФБР и абьйавите каричневый уравень тревоги (с)!” Вот так он и галосил 15-ть менут, пака адин складской рабочий не услышал ево вопли и не саапчил админестрацые.

Рукавадитель администрацыи могазина, услышав росказ рабочево о прилипшэм пасетителе, спирва нипаверел ни единому ево слову. А когда паверил и зайдя в талчок атразил прилипшэво к гаршку старца, то зашолся в истерическом смехе и вызвал брегаду скорай помасчи и праграму “Сам себе рижысёр!”. Прибыфшые на место абасцаки эскулапы, канстатировали факт прилипанея репликой: “Ну што?! Влип, ачкарек!!! Бу-га-га-га!”, после чиво начели працэдуру спасенея пинсианера из каварных абьйатий белова друга.

Брегада скорой помасчи, уссываясь в голас над пастрадафшым, на “раз, два, взяли!” мощным рывком атадрали биднягу от талчка. Ва время “апирацыи” дедужка патирял сазнание, а на ево многострадальной жоппе астался характерный след от талчка, а тагжэ натпесь нисмываемым маркером: “Здесь был Ихтиандыр! Ы-ы-ы!”

Проведённое расцледаванее паказало, што некий злоумышленек просто измазал седеньйэ унетаза сильным как песдетс клеем, в ризультате чиво и пастрадал Боб Докерти. В настаясчее время дедуля жыв , здаров и справедливо расчитывает снять несколько тысеч денек с супирмаркета, благадаря катораму он смок праславицца на всю строну. “Я абвеняю могазин ф том, што ани зоставиле миня так долга нахадицца в сартире и савиршэнно миня игнарировале! Никто нипринёс мне кофе с булачкой, никто не придлажыл мне минеральной вады! Я тирпел строданея, а ани, педарасы, смийались надо мной!” - зоевил абижэнный дедужка.

И лижь адин складской рабочей астался даволен, паскольку ево ноградиле редкой мидальйу “За спосенее серунов!”.

Оооо, это будет ещё тот креатифф, навеяный разговором с одним моим коллегой. Он понимаете ли, был археологом. Капал то да сё, и нет – нет, да чо нибудь и вакапает. Убила меня одна его фраза «По современным понятиям, и среднестатистическим образованием мировая история идёт в следующем порядке. Пересторйка, 2 мировая война, революцыя, петр первый, монголо-татарское иго, и …. Динозавры.». Ёптыть! Какого же было моё удивление, когда опросив (на той же работе) несколько человек, это оказалось правдой (ну в исключительных случаях люди вспоминали древний рим, древнюю грецыю и Иисуса, правда хронологию событий, опять же, путали.). Да-а-а. А что собственно такое «История мира»? Ну-ка попробуем узнать…


В селе «Костёнки», области нашего города Воронежа, (Во название то? И это не просто так…) возраст нескольких захоронений доходит до 35 тысяч(!) лет до нашей эры. Это - кости древних людей, предметы быта, оружие и пр. «Тампексы» каменного века. Вскрытие, как говорица, показало, что хоронили людей в разных позах, местах, и по всякому… но! Всегда головой в одну сторону. Чо за абычай заставлял так делать древних славян (или как они тагда назывались, хуй их знает) науке неизвестно, но зато это является неопровержимым доказательством того, что енти самые славяне имели Бинарный склад ума. То есть умели считать как минимум до двух.
1. «Похоронить правильно»
2. «Похоронить не правильно»
То есть, нашы предки ещё хуй знает када, научились считать. Бля! Я горд за предков, потому как некоторые пиндосы или черножопые (Сфинкс например), до двух считать не умеют до сих пор. 35 тысячная эвалюцыя научила пендосов делать пицу а чорных – шашлыки. Думаю что рецепт шашлыков был опять же – славянским но до черножопых он дошёл недавно. Поклонялись древние падонки - идолам бап с большыми жопами. «Культ материнства» или правильнее сказать «Тема ебли» древними падонками была раскрыта нихуйова. Сколько поз ебли, сменили нашы предки за 35.000 лет? КАМАСУТРА ОТСАСЫВЕТ У ДРЕВНЕГО СЛАВЯНИНА!!!

Так же были найдены помойные ямы, для мего-срача после тусы на мамонта. О чом это говорит? Да о том, что ещё 35.000 лет тому назад нашы предки не ходили под себя, а выбирали для этого спецыальные места.

Для примера: Японцы, уже в V веке нашей эры, ходили в походы большыми армиями. Срали они конечно нихуёова, но ям не копали. Сначала правда они пытались это делать, но ! Трусливые и неуклюжые древние япошки, гибли целыми сотнями, падая в эти ямы и захлёбываясь в собственном говне - тонули. Для предотвращения такой хуйни, каждый отряд носил с собой длинную палку, хорошо ошкурёную. Её зажимали на уровне пояса между двумя диревьями или камнями, и каждый посравшый солдат садился на неё сверху и проезжал по ней своей голой жопой. Подтирался. После таких приколов япошки начали дохнуть уже не сотнями а тысячами, от дизинтерии. Но умирая, в гуле дикого пердежа и непрекращающегося поноса, можно было сделать себе сиппуку (вот бля, откуда, такое странное название!) и честь ваша не постродает. Честь, бля… Умора нах! Обосранный японец вспарывает сибе кишки. Бугагага. Про остальных европейцев говорить вообще нихуйа. Париж, даже в относительно современном, 15 веке нашей эры, умудрился потерять половину населения от чумы и той же дизинтерии. Шарман, бля…

хехе. кг/ам
низачот ниразу

вот для примера текст с удафф кома

Как я уже гаварил в первай части - можна пайти в правильнай барбекю ристоран, можна жарить и на ришотке от халадильника, но лутше жарить в закрытом гриле, главнай признак катораво - крыжка. В нем фкуснее, паэтому о закрытом гриле и пагаварим падробние.

Есть два спосаба гатовить в гриле, у каторава крыжка - примой и кривой (ака непримой). Примой - равнамерний слой краснущих углеи, над ним равнамернии слои мяса. Жыр капает на угли, они васпламиняуццa, мясо часта пириварачивают. Хавка - та, каторая гатовится 15-20 минут, иначе савсем суха будет или падгарит нax.

Непримой спосаб. Угли атадвигаюцца в сторану лапатой, ставицца миска, жистянои противень или вообше нихуя и сверху на ришотку кладется прамаринованное или пратертое специями мясо (но не над углями!) - ребрышки, целые бабры или месячние парасенки, толстые куски свинины. При таком спосабе можна и 40 минут и час и два, если угли падкладивать. Если в миске будет вада, ето даже лутше, сочнее. Аткрытая ришотка - это как скаварада, закрытай гриль при непрямом спосабе - эта как духовка, в каторой вазможнастеи куда больше. Чем реже аткрываешь крыжку, тем лутша. За 15 минут до гатовности ребрышков их можна смазать барбекю соусцам - кистачкаи или тряпкай, а можна и не мазать, тагда нада падавать соусц отдельна.

Мазать соусцом или не мазать вапрос филасовский. Есть две нипримиримыи школы, пиздящих друг друга. Одни гаварят: "мазать соусцом, он впитается в мясо, будет вфкусна!". Другие гаварят - "не нихуя не мазать соусцом. дай мне нежное мясо, а правильный соусц али кетчуп али аджычку али гарчицу я сам выберу что мне нравицца, а не то что ты мне сцуко суешь". А как соусц делать - это атдельная статья, но публика не выдержыт. В ристаране или на саревнаваниях по фкусности ребрышкоф таких сразу можна отличить - масо падают и десить или дваццать баночек с соусцами.

Фсе помнят фильм "Унесенные ветром нахуй ". Скарлет, и ее бабушки и пра-пра дедушки жрали свинеи, а ребрышки брасали неграм-рабам, патамучто думали - ребрышки хуйня, а не настоящее мясо. Из пакаление в пакаление, негры, ничиво кроме ребрышков не имевшие, научились готовить их в савершенстве. И это правда. Хранзузы то лягушку поймают, то сыра наделаут, то вина, то есчо какую нибудь хуйню, cловом, отвлекались на што папала, а у неграф америки била специализация - ребрышки и самагонка из сахарного трастника. Дошло до таво, что Скарлет стала прасить у них ребрышкав в обмен на атсос с праглотом, уж больно была фкусна. Негры с тех пор хвастаютцца - ребрышки, джас, баскитбол, белая абизияна прыгать не умеет. С тех пор самые фкусные ребрышки на юге, в штате Тенесси.

Па саседству с Тенеси - штат Техас, там адни каровы, свинеи и ребрышкав нет, местные негры начали делать гаважжжьи стейки - жрать та что-то нада. И тожа преуспели и стали гироями. В Севернаи Каралаине наабоарот, не каровы, а свиньи адни, негров асобо не было, ребрышкаф кидать была некаму, вот ани и цельних свинеи гатовили. А есть совсем другои штат - Кетуки. Ани решили - похую, свинья, карова или бабер. Главна чтоба соусц бил правильный, а с ним можна сьесть каво угодна. Рецепты хранят в таине, всех посылают. Даходит в Кентуки до смишнова - надо ему 10 ингридиентов для соусца, а он купит все 30, таиком сделат соусц из 10, а астальние 20 в унитаз канспирация! Во бля, клоуны! Канкуренты химическии анализ пытались делать, нихуя. Спрашивал их "а за вотку дадите рецепт" а они " если дадим, то пристрелим. - традиции у нас, мы кавбои, а вотку даваи, нальем канистру соусца ".

Вывады: Папробуй кривым спосабам два раза, мазать и нихуя не мазать - фкусна.

Ал, а ты не хочешь начать писать в стиле удафф.ком?
типа падонки, нах, убесибяапстену, выпеййаду, аццкая сотона, кг/ам и прочее, прочее прочее.

мне кажется будет очень интересно почитать твои творения в новом стиле

ну что, когда же будут новые творения?

проверь, пожалуйста, свою почту.

Ну как продвигается Место Всречи?