Шаровик-Шарпром - лучшая команда в мире. И вот свершилось. Пацаны подарили мне на день рождения футбольную команду. Да не просто команду, как говорил Колос, а команду премьер-лиги. Я кивал головой. Надо будет посмотреть в словаре, что такое футбольная команда. Я отнекивался, стесняясь брать, но братаны смеялись, говорили, что впридачу к команде дарят еще и тренера. Он им попался по дороге к моей вилле, голосовал на дороге. Фамилию не помню, что-то связанное с оленем. Он играл когда-то в футбол еще в советские времена, потом уехал в Италию. Гм, надо будет не забыть все-таки посмотреть что же такое футбол в словаре. После того как посмотрел в словарь, мне поплохело. Нигде путного ничего не написано, пришлось смотреть игру вживую, с листа. Как я понял, двадцать два чушпана бегают за одним мячом, пиная его перед собой, пытаясь довести его в ворота. Но мне непонятно, почему нельзя съездить по ибалу вратарю. А пока он ачухивается, запинуть мяч в ворота. Тренер сказал, чтобы я учил правила. Я их выучил месяцев через пять. К этому времени тренер с оленьей фамилией ушел тренировать в дубль, потому шта я понял, прочитав правила, что он полный дундук в этом деле. Новый тренер тоже не задержался надолго. Он накупил в команду еще больше игроков, а потом плюнул и ушел, сказал, что брак подсунули. К этому времени я уже освоился с футболом настолько, что уже мог произносить всякие словечки типа "пеналь", "фуячь", "ломайигонах" и "судьяпитух". В последнем матче я так разорался, что знающие пацаны начали меня поправлять. Говорят не питух, а петтай. Один хер, говорю я. К этому времени я сподобился глянуть в газеты и увидел свою команду на последнем месте. Следующую тренировку в команде проводил уже другой тренер, подобранный мною в детско-юношеской школе. Оказываицца, мой сын увлекаица футболом, а я и не знал. Только когда он решился пожаловацца на своего тренера, типа гонял он их вчерную, заставлял бегать только в одной бутсе (вторые сцука продавл на базаре), бить по воротам ортопедическим мячом с песком, и штурмовать штрафную площадку, окруженную бетонным забором, я решил, что такой перец именно тот, кто мне нужен. На следующей тренировке я присутствовал лично, того, кто пришел на стометровке последним мои телохранители Бульдозер и Беларусь обработали так, что чувак слег до конца сезона залечивать травмы. Следующие стометровки проходили гораздо живее, ребята выказали недюжинную смекалку, ставя подножку друг другу, и толкая зазевавшихся лицом прямо на бетонный забор. Тут-то и пригодилось два состава, закупленных предшественником. Но и это не помогло выиграть в следующем матче. Я вскипел и зашел в раздевалку после матча. Таким меня еще никто не видел. Я отфуярил нового тренера, сказал, что если он вылетит, то я его закатаю под лежачего полицейского у въезда на стадик. Тот долго жался и потом сказал нет проблем, но это потребует бабосов. Какие шняги могут быть между нами, настоящими пацанами, - расчувствовался я, и вернулся на камазе, груженным долларами. Высыпав перевязанные пачки прямо в центре поля, я уехал с пацанами играть в этот, как его, в гольф. Я так заигрался, что забыл поехать посмотреть на игру. К моей вящей радости, я прочитал, на следующий день в газете, что мы выиграли у без пяти минут чемпиона. Они, оказывается, тренировались сразу после того, как я подъезжал на Камазе. Тренер отчитался о победе, попросил еще три Камаза на следующие три игры... По окончании сезона я распорядился, чтобы мои телохранители сняли бомбу с антенной с шеи главного тренера. Задачу он на сезон выполнил, команда осталась в вышке, ну а бомба мне еще понадобится, ведь я намереваюсь пригласить на должность тренера гораздо более крутого перца. В моих планах вывести мою любимую команду в эту, как его там, Лигу Чемпионов. Представляю как будет звучать наше звучно- индустриальное название на забугорных стадиках. "Шаровик-Шарпром" - лучшая команда в мире...